《不要在你的欲望上让步》002

与曼姐感情的最后一次自我分析。

过去了很多天很多天，接近三百天，良心始终惩罚着我，让我无法释怀，让我写下今天这些话。我原本希望我能放下过去对你所犯下的错，与你不再有任何联系。可我还是想着你，想着我对你犯下的罪。可为什么我要说这是我对你犯下的错呢？从当初到现在，我都觉得是我伤害到了你，我的断崖式分手，让你不知所措，让你再一次的被抛弃。而我后续的刺激更刺痛了你的心，让你陷入一种孤立无援的状态。

我当初应该好好的复盘我们的感情，可我推迟到了现在，请原谅我的自私。现在为了我，也为了我不再打扰你，请原谅我的傲慢与无知。

记不清过去了多少天，互道晚安的那些日子是我睡眠最好的时候。记得在向你表白的时候，我觉得我们俩特投机，晚一秒表白我都怕错过机会。而你反倒是让我大胆一些，你的鼓励让我如释重负，我沦陷了，爱上了你。这些个夜晚我们都畅聊到很晚很晚，有时候到凌晨两三点钟。你还说我给你的安全感很足，我感觉到我被重视。正因为是你，第二天醒来完全不会觉得累。真爱或许就该如此，提供着超出常理的能量。还记得那天你说听着我的呼噜声，你能睡得很安稳，我很是高兴，让我觉得我真的可以被需要。我没有谈过几次恋爱，这种感觉还是第一次。

我们开始的交谈甚欢，我觉得是因为我们的兴趣爱好相同，更是因为我们两人太像了，没有理由的相互吸引，有理由的话就是我们都共同从事着心理学相关的行业。

一段日子过后，事情发生了变化。某日的一晚，你没有再向平常那样与我共度整晚，反而是早早的挂断电话自行休息。我害怕了，我害怕我们结束了，我害怕你抛弃我。是的，我是自卑的，我害怕你抛弃我。整夜我都在思考，我试图找出一个合理的理由，骗过我，让我做下狠心的决定。我找到了和伤害你的人同样的理由，虽然你的本意并没有伤害我，但当时的我认为，你的所作所为间接的伤害到了我，可我在此时却忽略了这是社会结构性的问题。我将所有的罪责推向了你，可我没有向你说明缘由，因为我更害怕我否认了我。我意识到你的兴趣爱好太小资情调了，而我意识到这也是我所向往的。我好像背叛了我所信仰的东西，我变得跟我所唾弃的人一样了。

我变得很恐慌，我不是我所认识的那个我了，我没有做到我所该做的。如果我们在一起，是不是我会变得像你，像他口中一样的不费吹灰之力拥有者一套有一套的住宅，宰制着普罗大众生死存亡的人。随着“保重”的发出，我们结束了。

我书读的还是太少了，也没有动脑筋，忽略了时代的变化，守着本本主义不放。导致我失去了很多东西，尤其是失去了你。回看今天，分开很久。我多么希望时间定格，就在那一刻，我们都幸福的时刻。

省流

这三百个日夜的良心拷问终于迫使我写下这些文字。我曾天真地以为断崖式分手能斩断所有牵连，却在每个失眠的夜里反复看见你错愕的眼神——那是我以"理念不合"为借口仓皇逃离时，最后烙在记忆里的画面。
我们的开始像所有理想主义者的童话：心理学背景孕育的深刻共鸣，凌晨三点的学术辩论与生活分享，连呼吸声都能成为彼此安眠的白噪音。你曾说我的存在消弭了你被前任指责"阶级原罪"的创伤，而我也沉醉于这种救赎者角色，直到发现镜中自己竟与那些批判者面目相似。
那个宿命般的夜晚，当你提前结束通话时，恐慌吞没了我。在自我撕裂的煎熬中，我把你钟爱的戏剧鉴赏扭曲成"小资情调"，将房产继承问题异化为阶级背叛——多么讽刺，我批判前任的锋利刀刃，最终刺向的却是自己的软肋。
"保重"二字发送瞬间，我亲手肢解了那个会为《资本论》做爱情注脚的自己。如今才懂得，当理念成为逃避成长的盾牌，所谓信仰不过是精致的懦弱。这场迟来三百天的自我审判，或许就是我该领受的罚单。