《不要在你的欲望上让步》001
酒后沉思。
每次喝酒，都会想起你。喝的时候就在想，喝完后更是无法控制。我知道我想念的是以前的你，不是现在的你，而以前的那个你也是我幻想出来的。
讲实话，真的是你那么美好吗？应该不是，如果是的话，我不会离开你。那我现在为何如此怀念你呢？我只能骗自己说是因为回溯性建构。这种美好恰恰是因为我们的爱情永远回不去了，它在结构上与我拉开了距离。所以我才会愈发觉得它光芒四射，耀眼夺目。
恰恰是爱情的失去给出了其美好。如果不失去，那便是张爱玲所说的，“娶了红玫瑰，久而久之，红的变了墙上的一抹蚊子血，白的还是床前明月光；娶了白玫瑰，白的便是衣服上沾的一粒饭黏子，红的却是心口上一粒朱砂痣。”
我应该要多喝一些，醉酒后抛除所有的理性，我才知道我是不是真的爱你，你依然是我的欲望对象。
我想我会在第二天重拾理性时，隐去此篇贴文。不知道为何，我需要压抑对你的爱，或许我的秩序和欲望就是冲突的、无法调和的，你沦为了我斗争的牺牲品。我一直在解释，在宣泄我的情绪。我曾同你讲过，如果只是宣泄情绪的话，不会对解决事情起到任何帮助。我在面对欲望时，好像是褪去了我理性的外衣，让我沦为猎人，只为捕食。
可我又发现，我好像只享受追逐猎物的过程，我觉得我不知道我在抓到猎物后还能做些什么。只为捕猎吗？我不停的问自己，我的目的是什么？我不知道，我试图欺骗自己，说我仅仅是为了享受捕猎的过程，仅此而已。那我为何现在还是痛苦呢？或许不是这个原因。
我一直在提理性，真的是理性的原因吗？还是我觉得我找到了一个最合适的理由？我现在想大概真的是这样。我们为何在一起？因为我觉得你是我的理想型，而我的理想型正是我欲望的投射。可当我后来思考我的欲望时，我发现我的欲望的法与象征界的法完全是对立的，我拿起一个，必须要放弃另一个。我曾幻想如果你不是那么有钱，是不是我就不会做出这样的选择。我真的认为给自己找出了一个自认为完美的答案，如果我的学识就此止步的话，那大概就到这里了。
分开后，我不敢再看精神分析相关的书，我害怕我的选择是错的。现在看来是相当的可笑，我不仅没有做到【不要在欲望上让步】，反而沉溺原地等待。不仅没有将你爱到底，反而沉溺于幻想爱你的幻想中。
如此看来，分开对你更好。
在那个静谧的夜晚，我独坐窗前，手中一杯清酒，思绪便不由自主地飘向了你。每当饮下这一口醇香，仿佛过去的一幕幕就在眼前重现。我知道，我怀念的是往昔的你，是那记忆中被岁月和情感润色过的影像，而非今日真实的你。
说真的，是你曾经那么完美吗？或许并非如此。如果真是那样，我又怎会与你分道扬镳？然而，现在的我为何对你有如此深切的思念呢？这可能是因为我们之间的缘分已经走到了尽头，那份回忆因此而更加珍贵。它像是一段远去的梦境，在时间的距离中显得格外迷人，让我觉得那是最美好的时光。
爱情一旦消逝，其美好才真正显现出来。正如张爱玲所言，“红玫瑰与白玫瑰”，得到之后，一切便都改变了模样。也许只有失去，才能让人意识到曾经拥有的价值。
或许我应该再多喝些，让理性暂时退居幕后，那时我就能清楚地感知内心真正的感受，是否你依然是我心中的渴望。可是，当黎明来临，理智再次占据上风时，我会选择隐藏这些文字。不知为何，我似乎需要抑制对你的感情，也许这是因为我的内心秩序与欲望之间存在着不可调和的矛盾，而你成为了这场内心斗争的无辜受害者。我一直试图表达、排解自己的情绪，尽管我也明白，这样的宣泄对于事情本身并无助益。
面对内心的欲望，我好像脱下了理性的外衣，变成了追逐猎物的猎人。但我渐渐发现，我更享受的是追逐的过程，而不是最终的结果。当我终于捕捉到猎物时，我开始疑惑，接下来又该做些什么？仅仅为了捕猎而捕猎吗？我问自己，我的目标到底是什么？我找不到答案，于是我告诉自己，我只是喜欢这个过程而已。但为何此刻我仍然感到痛苦呢？也许这不是唯一的原因。
我常常提及理性，但真的是因为理性吗？还是说我找到了一个看似合理的借口？现在看来，可能是后者。我们当初为何在一起？是因为你符合我对理想伴侣的想象，而这种理想是我内心欲望的映射。然而，当我审视自己的欲望时，我发现它与社会公认的道德规范相冲突，选择了其中一个，就必须放弃另一个。我曾想，如果你不是那么富有，结果会不会不同？我自以为找到了完美的解释，但若我的理解就此停止，那大概就是终点了。
分手后，我不敢再读那些关于心灵探索的文字，害怕发现自己曾经的选择是多么错误。如今看来，我是多么可笑，不仅没有做到“不在欲望面前屈服”，反而陷入了无尽的等待；既未能将对你的爱坚持到底，又深陷于幻想中的爱恋无法自拔。
从这个角度来看，分离对你而言或许是更好的选择。
每次喝酒，都会想起你。手中一杯清酒，思绪便不由自主地飘向了你。每当饮下这一口醇香，仿佛过去的一幕幕就在眼前重现。我知道，我怀念的是往昔的你，是那记忆中被岁月和情感润色过的影像，而非今日真实的你。
说真的，是你曾经那么完美吗？或许并非如此。如果真是那样，我又怎会与你分道扬镳？然而，现在的我为何对你有如此深切的思念呢？这可能是因为我们之间的缘分已经走到了尽头，那份回忆因此而更加珍贵。它像是一段远去的梦境，在时间的距离中显得格外迷人，让我觉得那是最美好的时光。
爱情一旦消逝，其美好才真正显现出来。正如张爱玲所言，“娶了红玫瑰，久而久之，红的变了墙上的一抹蚊子血，白的还是床前明月光；娶了白玫瑰，白的便是衣服上沾的一粒饭黏子，红的却是心口上一粒朱砂痣。”得到之后，一切便都改变了模样。也许只有失去，才能让人意识到曾经拥有的价值。
或许我应该再多喝些，让理性暂时退居幕后，那时我就能清楚地感知内心真正的感受，是否你依然是我心中的渴望。
我想我会在第二天重拾理性时，隐去此篇贴文。不知为何，我似乎需要抑制对你的感情，也许这是因为我的内心秩序与欲望之间存在着不可调和的矛盾，而你成为了这场内心斗争的无辜受害者。我一直试图表达、排解自己的情绪，尽管我也明白，这样的宣泄对于事情本身并无助益。
面对内心的欲望，我好像脱下了理性的外衣，变成了追逐猎物的猎人。但我渐渐发现，我更享受的是追逐的过程，而不是最终的结果。当我终于捕捉到猎物时，我开始疑惑，接下来又该做些什么？仅仅为了捕猎而捕猎吗？我问自己，我的目标到底是什么？我找不到答案，于是我告诉自己，我只是喜欢这个过程而已。但为何此刻我仍然感到痛苦呢？也许这不是唯一的原因。
我一直在提理性，真的是理性的原因吗？还是我觉得我找到了一个最合适的理由？我现在想大概真的是这样。我们当初为何在一起？是因为你符合我对理想伴侣的想象，而这种理想是我内心欲望的映射。可当我后来思考我的欲望时，我发现我的欲望的法与象征界的法完全是对立的，我拿起一个，必须要放弃另一个。我曾幻想如果你不是那么有钱，是不是我就不会做出这样的选择。我真的认为给自己找出了一个自认为完美的答案，如果我的学识就此止步的话，那大概就到这里了。
分开后，我不敢再看精神分析相关的书，我害怕我的选择是错的。现在看来是相当的可笑，我不仅没有做到【不要在欲望上让步】，反而沉溺原地等待。既未能将对你的爱坚持到底，又深陷于幻想中的爱恋无法自拔。
如此看来，分离对你而言或许是更好的选择。